Jak se kupuje paruka?? Blbě.

Máte-li rakovinu, je dost pravděpodobné, že budete potřebovat paruku. 
Vyjít na nákup té věci rovná se ale vyrazit do tuhého boje. Co tak člověk na bojišti potká?
 
- I když vaše sebevědomí nestojí na super háru, je to trochu emotivní zážitek, jakmile vlezete do obchodu.
- Známí vám možná budou hustit, že dokud vám vlasy nevypadly, je blbost shánět paruku. Nedejte se - dokud jste fit, bude se celá akce provádět snáze; v obchodech počítají s tím, že si ji nekoupíte hned jak housku, a v nejhorším si pouze vytvoříte přehled nebo si třeba časem koupíte paruku pro změnu svého stylu (ha ha, viz dále).
- Obsluha v parukoshopech se chová "diskrétně" (hovoří nepřirozeně sníženým hlasem a hrbí se) a je zlověstně milá. 
- Když vidíte obchod s parukami zdáli, můžete si myslet, že to vypadá docela přirozeně a fajn. Zkuste přistoupit blíž, neřkuli vejít. Nahota úděsné parukové reality vynikne až zblízka...
 
Paruky dělíme na drahé, hnusné a na drahé i hnusné zároveň.
Konkrétně to jsou:
a) Karnevalové paruky a la Krakonoš, upír nebo děvka. Stojí pár set a pro náš účel nejsou příliš vhodné, ale na rozdíl od ostatních budí úsměv.
b) Paruky kolem 2000 Kč, které by si bylo z marnivosti možno snadno koupit i v počtu více než jedna?? Zdáááli. Už ze tří metrů vypadají jako něco, co se stalo, když jste nechali pohromadě těžkého autistu, klubko chemlonu a litr vodky.
c) Paruky v ceně kolem 5000, kdy je vám líto tolika peněz za něco, co vypadá pořád krajně nepřesvědčivě.
d) Paruky, které i z metru a půl nevypadají tak strašně, z vlasů. Stojí 20-30 tisíc = díra do kapsy.
Zdravotní pojišťovna vám přispěje 1000-1500, některé obchody nabízejí slevu pro ty, kdo přišli o vlasy kvůli léčbě/chorobě. Pořád to je pytel peněz... a teď si paručku zkuste.
 
a) Že to vypadá na umělohmotné hlavě OK, neznamená, že to bude připomínat přirozený vzhled. Ve všech parukách, které jsem si zkusila, jsem vypadala jako transvestita, co jde za Csákovou, ale má bad hair day.
b) Na šošolce se tvoří z příliš hutně vložených vlasů něco, co vypadá, že vám na hlavu přišel umřít jezevec. A materiál píchá. Podtočená mikáda, jakékoli polodlouhé účesy a cokoli, co není ježek nebo ultradlouhé háro, vám chce proděravět krk. Teda kromě těch paruk z pravých vlasů, které stojí jako motorka.
c) Pokud po průletu kamennými obchody usoudíte, že to dáte bez zkoušení a risknete eshop, držím vám palce. Proklikala jsem toho stovky a málem mě kleplo. Na eshopech s parukama je něco úděsně depresivního, a ještě se k tomu přilepují druhořadé celebrity. Paruka inspirovaná DJ Marushou, ve které budete "právě tak sexy," mein Gott! Raquel Welch má vlastní kolekci paruk, což je super tah, protože většina cílovky je její generace, ale na fotkách je tak zfotoshopovaná, že nevíte, zda není z vosku.
 
Proklikávám dál, paruky nazvané "Angelina" mě definitivně přesvědčují o tom, že nastal čas sklopit notebook. Ne, to nepůjde. Rezignuju na sadu paruk, kupuju si šátek od 5 preview s mapou, kde je zakreslený ráj, a dumám, co dál.
(Pointa není. Respektive  ZATÍM to vypadá, že mě má vlasatá onkoložka nakonec hodlá futrovat něčím, po čem vlasy snad nepadají, ale kdo ví... fuj! nechci na hlavě Marushu! A dost lituju ty lidi, kteří tohle řešit musejí.)